HAPPY HALLOWEEN !

citrouilleTiens, salut les monstres.

Je sais que je m’y prend tard, mais je tenais quand même tout particulièrement à vous faire un article spécial Halloween avant que vous partiez à la chasse à l’hum…aux bonbons je veux dire. Je ne m’attarde pas, allons-y mon kiki. 

De 1, les costumes maison !

Là d’où je viens, le Carnaval est une culture populaire aussi importante que Noël et tout le monde (les gosses, papy, mamy et même le cleps) se déguise. Donc la culture du déguisement, je connais. Et la culture des magasins qui se font une tonne de thunes sur le déguisement, je connais aussi. Du coup, j’ai pratiquement toujours fait mes costumes maison. Ainsi, depuis ma plus tendre enfance, j’ai pu me déguiser en : fleur, crayon de couleur (true story), lune, haricot blanc (true epic story), cow-girl, faucheuse, sorcière, mec, éboueur, princesse, pirate, chat, poker, Cruella D’Enfer, Vampirella, etc.  Je vais donc vous proposer deux trois idées sympathiques (enfin, je vais essayer de ne pas vous proposer de vous déguiser en… poubelle ou en… frigo, je ne sais pas, par exemple) afin que vous puissiez vous improviser un déguisement si jamais Ben vous appelle tout à l’heure pour vous dire qu’il y a une putain de fête chez Tony mais qu’il faut absolument y aller déguisé.

Au fait, vous avez tous probablement pensé au Brésil, mais non, à mon grand désespoir, si je venais du Brésil je serais bonne, mais au lieu de ça je viens d’Espagne et je suis poilue. Non je déconne.

Bon allons-y.

  • Le drap blanc avec des yeux coupés pour faire fantôme, classique !
  • La momie : il ne vous reste qu’à aller à la pharmacie et acheter des tones et des tones de bande héhé
  • Marine Le Pen ou DSK. Pour quelques euros, vous pouvez vous procurer des masques de tous les politiciens dans des boutiques de déguisements (pour les parisiens, à Grand Boulevard il y en a plein !)
  • En psychopathe. Pour les mecs, laissez vous la moustache, coiffez vos cheveux à la Elvis, et enfilez une combi (n’importe, un bleu de travail, une combi blanche avec un tissu type plastique, ou jaune à la Breaking Bad…). Pour les nanas, bouclez vos cheveux, mettez un petit noeud, et maquillez vous en poupées. Enfilez la combi. Maintenant, balancez vous du sang en grande quantité sur la combi. Résultat malsain garanti.
  • Sorcière. Une fois que vous avez le chapeau, habillez vous avec les trucs les plus moches qu’il y ai dans votre placard, et enfilez des coussins: primo sur le ventre, secondo sur les fesses.
  • L’enseignant fou. La blouse blanche du lycée, les cheveux en pétard le plus possible, de la saleté sur le visage (avec un crayon khol noir c’est super simple. Sinon vous mettez vos doigts dans la prise électrique, ça finira bien par marcher) et des lunettes.
  • En clown. Maquillez vous comme un clown. C’est déjà assez flippant.
  • En Carrie au bal du diable : une robe, des fleurs sur le poignée, des talons, des cheveux blonds longs, un diadème, et du sang PAR.TOUT.
  • En Mercredi Addams: une robe noire austère à col claudine, un teint blanc comme un c…., des cheveux noirs, deux longues nattes et… une poupée sans tête, héhé, détail qui tue.
  • En Miley Cyrus: à poil, avec une robe blanche transparente ou avec un ensemble mini en latex couleur cher, des cheveux courts blonds plaqués et des creepers. Le problème de ce déguisement c’est qu’il faut passer sa soirée à tirer la langue et remuer son booty contre tout ce qui défile.
  • En mecs du projet Blair Witch: le nez qui coule, des feuilles d’arbres accrochés à un sweat, de la boue, un bonnet, et un caméscope HD. Idée à mettre en pratique lorsque l’on a vraiment mais VRAIMENT la flemme.

En réalité, vous pouvez vous déguiser avec tout et rien. Pour être déguisé il suffirait de vous habiller en écolière et vous mettre du faux sang sous les yeux comme si vous pleuriez du sang (inspiration made in Tarantino!), je veux dire, tout dépend de votre placard, de votre motivation et de vos idées. En revanche, CE GENRE DE CHOSES EST INTERDITE A TOUT JAMAIS !!! (voir en dessous, prévoir une bassine)

tampon

De 2, le maquillage, quasiment le plus important !

Ma cervelle ramollie, je me contenterai seulement de vous faire une petite liste de tutos internet que j’ai trouvé extras et qui vont vous permettre de ressembler à des trucs dégueu en décomposition extrême. Je dois néanmoins vous prévenir que pour la plus part de ces tutos il faut pas mal d’accessoires, latex, couleurs, etc, mais sait-on jamais. Après, avec un peu d’imagination tout est possible. Pas besoin d’aller raquer pour s’acheter du faux sang. Essayer du sirop de grenadine avec du colorant alimentaire rouge et du café et le tour est joué*. Vous foutez votre bleu de travail où votre blouse de science qui traîne quelque part dans la baraque, vous vous en badigeonnez et tadaaam ! Si vous avez un peu de sous sous, investissez aussi dans des lentilles de couleur fantaisie (blanc, noir, rouge, bleu super clair, lentilles en forme de chat, en forme de spirale….), ça claque. Et pour les nanas, allez vous chercher des faux cils délirium à Claire’s, effet garanti !

* Tout savoir sur le faux sang ici.

Voici la liste : (Alors pas de panique ! Je sais que certains sont ultra compliqués, mais il suffit de s’en inspirer ! Misez surtout sur votre imagination.)

Et de 3… la graille !

Cela ne servirait à rien que je vous copie-colle de Marmiton ou de Ôdélices des recettes spécial Halloween. J’ai décidé plutôt de vous montrer quelques idées qui vont, je l’espère, vous inspirer ! Avanti !

bouffe halloween

JOYEUX HALLOWEEN !!!

ath

Sugar.

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